2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本（精品多篇）

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关于公交车上的小品剧本

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好！(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)

冯：(从后台急上)等会儿！我不是人哪？(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！

阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？

冯：(环视四周)叫你哪？

阎：叫你呢！

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？

阎：那应该叫……?

冯：巨头！

阎：(笑)还巨头呢？哎，哥们儿……

冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？

阎：嗯？

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！(李咏表情怪异地看着他。)为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误！

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛！(冯退了几步。)

冯：家小时候是扔链球的！

阎：关门！

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊！

冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！

阎：没卡的请主动掏钱投币啊！

冯：掏钱一定掏自己的兜啊！

阎：(对冯)说你呢，投币！

冯：哟，家属也投币啊？

阎：哎，你谁家属啊？

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！

阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！

冯：就你这模样有地儿插就不错了！(思索自己的长相)越长越像冯巩！(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了！

阎：(吐口水)

冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！

阎：投币！没带钱吗？

冯：骨子里就不是我们北京人！(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的！

阎：(笑)

冯：我这儿它投的是五块的！(拍投币箱)

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！

冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！

冯：为什么？

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！

冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！

阎：我？

冯：哎！

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！(又坐下)

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！

阎：有这必要吗？

冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱！

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)

潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑！

潘：我说德华呀！

冯：德华？我有这么靓仔吗？

潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？

冯：就是那个方向！上车吧您那！(把潘提溜到座位上。)

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？

冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！

潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？

冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？

潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？

潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！(被阎阻止住。)

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！

阎：行了！

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？

阎：到站了。(车停住，车门打开。)

潘：这不瞎耽误工夫吗？

冯：再见了奶奶！

潘：再见了！我再也不想见到你了！(往后退了几步。下。)

冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！

阎：嗨！你捅娄子呢吧？

冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车！

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿！

阎：(笑)像！

冯 ……此处隐藏13350个字………是小美她老子啊（啊……（阿文大叫）），你挂谁的课都…都不能挂他的啊，你要ho…hold住啊 （阿文转过头对着阿美说）

阿文：小美，你老子……哦不，你老爸就是江湖人称东方不败的东方红么

小美：（一脸无辜的样子）啊……败不败我倒是不知道，不过我爸还真叫东方红

阿文：阿美，（拉着小美的一只手，摆一个奔向未来的姿势）为了我们的未来，为了讨好你一辈子的老爸我未来的岳父，咱们现在留得青山在，不怕未来没柴烧，我们要抵得住青春的诱惑，走，咱们上课去 阿文：就回来了，先帮我扛住…… （两人冲下台）

第二幕：

旁白：20年后，他们带着女儿玲玲重游故地，看看他们一家三口将上演怎样的精彩好剧

开场：一家人坐在桌旁唱着生日快乐歌，桌上放着红酒跟牛排，点了几只蜡烛……

（祝你生日快乐，祝你生日快乐…）

玲玲：老妈，今天是你的生日，也是你跟老爸结婚20周年纪念日，为什么来这里过啊？

小美：嘻嘻……（娇羞的笑）因为这里是我和你爸的革命胜地，而你呢，就是我们革命胜利后的战利品（一边用手摸玲玲的脸） 玲玲：你们是怎么认识的啊？（一脸期待）

小美：嘻嘻…（娇羞的笑）若不是上帝爷爷暗中怂恿，我们又怎会选择相遇

玲玲：诶，老爸，老妈可是难得一见的大美女（小美在一旁附和：那是），你见到老妈的第一感觉是什么啊

阿文：我见到你妈的第一感觉啊……（抬起头做思考状）诶…对了，我想到了牛粪（噗噗……小美和玲玲把刚喝进去的奶茶喷了出来） 小美和玲玲：啊……

小美：你给我说清楚（站起来一边提着阿文的耳朵），我哪长得像牛粪了

阿文：哟哟……

美美，你别激动啊，你听我说啊，我的意思是你长得像朵鲜花，我是担心你插到牛粪上了，我得先下手……

小美：这还差不多……

不过理想很丰满，现实很骨感，结果我还是没能逃脱命运的作弄，插到牛粪上了

小美：玲玲，妈可跟你说啊，这在大学呢，虽说恋爱是门选修课，但是碰上好的还是要争取的，现在男女比例严重失调，男生就像食堂的菜，看着没什么胃口，但去晚了它也就没了

玲玲：妈，你就不要为我担心了，你女儿我继承了你的优良传统，你对我没信心，对自己还没信心吗 小美：哎呦，不错哦，不愧是我东方美美调教出来的

阿文：老婆，为了纪念我们结婚20周年，我用了一个月的时间酝酿了一首诗

美：诶…

没看出来啊，你还会写诗啊（你不知道的多着呢，阿文嘀咕），念念看… （配背景乐） （亲爱的 你就是我的存钱罐 存得满满的，心里暖暖的 而我就像是你手里的风筝线 抓得紧紧的，才是安全的结婚前

你的温柔就像是烈士陵园的雏菊 给了我无限动力

为了革命的胜利，我宁愿牺牲小我，成全我俩 结婚后

你的温柔就像是暴风雨的前奏 我知道，是这个家给了你无穷的压力

面对暴风雨的洗礼，我会努力告诉自己，习惯就好

而此刻的你（把小美拉到自己身边），（端起红酒）就像这杯红粉佳人（对观众说：点到为止）

古有梁山伯，你身边有我

塔罗牌的神奇告诉我，我们会永不分离 当然，柏拉图还需要我们努力的拼 来，干杯

让罗密欧与朱丽叶羡慕嫉妒恨我们坚贞的爱情）

音乐起（为你写诗，为你静止，为你做不可能的事……最美的是你的名字）（同时烟花的声音响起） 玲玲：老爸老妈，我们出去看烟花吧… （三人一起下台）

第三幕: 旁白：50年过去了，经得起考验的是他们至死不渝的爱情，值得去回味的是他们用毕生书写的唯美童话

开场：阿文拄着拐杖蹒跚地走在前面，不时地往后望，小美提个布包跟在后面，笑的一脸幸福

阿文：老婆子，走快点呀，瞧你笨手笨脚的

小美：死老头子，你催什么催啊，我看你是老糊涂了，都不懂得怜香惜玉了，好歹我当年也是理工之花 阿文：嘿嘿…好吧，我就再做一回绅士 （说完往回走去拉小美的手继续往前走） 阿文：（指着罗曼蒂克的牌子）诶…… 到了 （走到桌边两人面对面坐下）

阿文：服务员，来一杯卡布奇诺，一杯贵夫人 阿文：你傻乐呵什么啊你

小美：我想起了当年你追我那时的事，嘻嘻……

小美：你说你当年要房没房要车没车，简直就是要什么没什么的三无产品，我怎么就忍心把自己嫁你了

阿文：（一脸奸笑）嘿嘿，咱两的婚姻可是偶像剧催化的结果，前两次向你求婚你不是没敢答应嘛，就是当年在你老子手上挂了一科，那死老头就对我不满意啊，幸亏在这节骨眼上我发现了当时热播的电视剧《裸婚时代》，就推荐给你了，然后就……

阿文：诶…… 不对啊，东方美美，我说你什么意思啊，什么就叫我要什么没什么了，好歹我当年也是理工一棵草啊，身边打我主意的女生也不少啊

小美：你还好意思提这事哦，不就是二班的那个近视800°的王翠花嘛，可自从人家买了副眼镜以后就再也没正眼看过你 阿文：你…你（手指着小美），那我老家也有房啊

小美：切…就你家那破房子都可以进历史博物馆了（一脸不屑的样子） 阿文：诶…… 你也别讽刺我，你也没好到哪去，结婚前别人都说你是淑女，结婚后你就变成了悍妇

小美：一个端庄典雅的淑女活生生被你逼成了悍妇你还有脸说 阿文：我什么时候逼你了，那次我从韩国出差回来，一进门，你二话没说，拿着把菜刀冲出来，当时我就傻眼了，结果你猜怎么着（对观众说），她把邻居家那条自杀了20次都没死的狗给宰了

小美：还不是你好端端的裤不穿，穿什么韩国流行的洞洞牛仔裤，我还以为是隔壁那条疯狗给咬的 阿文：没文化，真可怕

小美：你也别老揭我的短，你一个老爷们还爱哭 阿文：我什么时候哭了

小美：别以为我不知道，前天早上我刷牙的时候吐了口血，后来咱两去医院检查，护士冲上来告诉我，阿姨，你找错地了，我们这是口腔科，你老公犯的应该是老年痴呆，应该去神经科，我顺她手一看，（对观众说）你猜怎么着，他抱着给咱孙子买的奶瓶坐在翘翘板上一把鼻涕一把泪的，对面还有一小男孩悬在空中

阿文：我哪知道你那是牙龈出血啊，我…（被服务员打断） 服务员：（端两杯咖啡上来）你好，二位，你们现在喝的是我们罗曼蒂克西餐厅创办50年以来卖出的第1520 0225 520杯咖啡，这也是我们的订座热线，所以你们将获得我们送出的罗曼蒂克欧洲之旅的机票 美：真的啊，耶……（做一个夸张的姿势），老头子，没想到我们这把年纪还有机会去欧洲旅行

服务员：请两位跟我来办理相关手续…… （三人下台） 尾声：飞机起飞的声音

旁白形式（小美：诶诶，死老头（哟哟，我的耳朵要断啦），看哪呢，我理工之花比那些空姐差吗，就算现在老了我也能跟她们打个平手（是是是，现在也比她们漂亮））

完

基本框架就是这样，可以依实际情况再稍做改动！！！

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