特别搞笑的笑话段子80句【经典多篇】

【摘要】特别搞笑的笑话段子80句【经典多篇】为的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

幽默笑话搞笑段子 篇一

1、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？

2、“医生！快！快帮我救救他！他快没气了！”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。

3、“快把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对

4、哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？

5、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样？”

搞笑的段子文案 篇二

1、爱了这么久，你就让我学会了从来都没有过的妒忌。

2、失眠是病却不想治。

3、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

4、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

5、我计划好我们的很多未来，却没有计算到你会离开。

6、失去了才知道什么是爱，错过了才知道什么叫感情，体验过了才知道什么叫爱情，珍惜身边所有爱你的人。

7、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

8、有值得等待的目标，总是幸福的，就算一次次的失望，至少不会让心死透。

9、漫漫人生路，总会错几步。

10、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

11、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

13、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

14、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

搞笑幽默对话段子【热门篇 篇三

1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面

2、不舒服了吧！不舒服就对了，舒服是留给死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行

4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了

5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢

6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉

7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你

8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你

9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂

10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚

11、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人

12、心事其实很简单，一句话就可以说完

13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过

14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫

15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀

16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃

17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜

18、求你一次不灵，叫我万次不应

19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚

20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜

21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人

22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去

23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊

24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存

25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦

27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧

28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我

29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向

30、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我

极品幽默搞笑段子 篇四

1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

搞笑聊天对话段子 篇五

1. 许多事情的答案都不是只有一个，所以我们永远有路可以走。

2. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

3. 月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

4. 不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

5. 没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

6. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7. 唯你最深得我意，也只你最不识抬举。

8. 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

9. 上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

10. 要换笔记本了，因它开机要分钟，电池只支持分钟。

11. 亲爱的，我的睫毛在溺水……

12. 有时候，喜欢听歌不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。

13. 快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

14. 夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。

15. 我渴望有双翅膀，像鸟儿在天空肆意飞翔，去拥抱明天的美好时光，还要追逐那耀眼的梦想。不在意风雨之下无处躲藏，因为我想踏着彩虹去远方，就算那里只有流浪，也好过原地忧伤，起码我在追梦的路上。

16. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

17. 待你长发及腰，送你一把剪刀。

18. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

19. 用嘴慵懒的姿态，恍惚地 ……此处隐藏2202个字……上了被子。

经典搞笑段子【热门篇 篇九

1、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到:我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）

2、有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜！

3、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。

刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。

4、俩扣男在公园碰到，一男对另一个说:“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”

另一男点头答应。

于是开始……于是沉默……于是……

第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”

5、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是车。

第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说:“鸡脚。”

妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。

到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说:“血啊”。

爸爸说:“这不是血，是番茄酱。”

吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说:“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”

警察:“……”

6、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。

正想出去时，电梯坏了。

等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……

要不要搬家？

7、一女子拿一张支票到银行兑现。

出纳员:你能证明是你本人吗？

女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错！是我本人！”

8、有一人到书店买书，问售货员小姐:请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？

售货员答道:请上三楼科技部。

9、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。

偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！

然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念:不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。

于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。

10、詹姆斯到书店买书，他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。

店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。

詹姆斯说:先生，我只要一本。

店员:我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。

11、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。

肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

“刀在何处买？”

“刀铺里去买。”

于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。

喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道:“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”

12、甲:“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”

乙:“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

过几天甲对乙说:“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

13、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

14、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。

好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。

15、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。

早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？

阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然后用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！

您准备逗留多久？

在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答:大约三周左右。

请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？

在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之后，阿鲁巴答道:短波收音机。

16、一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。

他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说:喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。

哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。

17、“刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说:“没有埃”同事很诧异:“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着:X总，您好，我是刚刚给您打电话的小X……（您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢？您不能往后看看吗？）”

搞笑幽默对话段子【简单篇 篇十

1、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜

2、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

3、我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走

4、潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面

5、想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊

6、年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗

7、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧

8、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲

9、请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下

10、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

11、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

12、都是 www.xiaozongshi.com 伤心人，何必把别人伤的那么重

13、他是我的梦，怎么可能每个人都懂

14、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

15、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

16、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

17、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

18、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

19、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

20、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。

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