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初夏,我望着那棵梧桐心里想着我终于又回来了,可是我们回不去了,对吧?那些陪我走在人潮的人儿啊,我们一定回不去了。
已经忘了吧,可我还记得呢。我还记得那时的我们,毛绒脑袋上吊着马尾辫辫,穿着背带裤,嘴巴咧得好大好大,跑步的时候,辫子晃荡晃荡就成了似水年华。
我知道你记不得了,有多长时间了,恩,不知道,我也记不清了。可是那么多的幸福,我都很小心的珍藏的,你的那么多如果,我都替你很小心的保存着,可是,你为什么不回来拿了呢?你知道我耐性不好的,你应该知道,你不怕我把你的幸福,你的如果统统丢了吗?恩,你应该不怕的,你知道我舍不得,你知道我是多崇拜爱和幸福的孩子,你明明知道的,可你为什么把我给丢了呢?你就那样不犹豫地把我给丢了。
可是你还是离开我了,不对,可是你还是离开我们了,不是吗?明明知道我是多敏感多孤寂的孩子你还是走了,不过没关系,我不怪你,我真的不怪你,即使是我流着泪说我恨你的时候我也没有怪过你,真的,我答应过你做个好孩子的,好孩子是不会骗人的,因为我知道,有一天我也会跟你一样离开,可能就在明天,也可能很久以后,不过没关系,结果都一样,都是一样的,即使每条路都不同,目的地还是一样的。
你知道吗?竟然有人说羡慕我说我活得潇洒风轻云淡,我不希望她和我一样,我知道,我只是太过悲哀而厌恶了这个世界,这个到处充满了可笑的悲欢离合的热闹的场面的世界,看厌需要多长时间,十几年吧,可是我还没那么老呢,为什么就厌了呢。
好长时间了,好长是多长?三年?五年?八年?反正不大于十五年,我不知道,我记性不好,这你离开前就知道,我是个大迷糊。就是那一年吧,可是有个声音在说,那一年是哪一年呢?对啊,那一年是哪一年呢?
不知道什么时候,自己变了这么伤感,只知道,为什么我活的这么累,身边的人,身边的事,有时候无法面对自己,每天重复着同样的生活,我常常一个人来来去去,不知道什么时候,习惯了一个人,喜欢了一个人,不知道什么时候,爱上了安静。
爱上了沉默。是否自己已经变了,是时间变了,也许,我一直以为自己是个很坚强的人,但其实我没有想像中的那么坚强把,我喜欢,把泪葬在心里,我要微笑面对任何一件突如其来的事。有时候,突然见从梦里惊醒,然后莫名奇妙的想大哭。一切都是莫名其妙。身边的人来来去去,我埋着头,感受他们身上淡淡的味道。为何都带有丝丝忧愁。我希望生活简单。讨厌复杂。但是现在的生活也不复杂,为何却让我讨厌,厌恶,恶心。忘记了什麽时候,习惯了独自一个人,内心很脆弱。也许发生在我们身边的是是非非。我只有保持沈默。
心里好难受,心里好疼好疼。觉得心里好委屈?总告诉自己要坚强,要忍却眼泪还是不争气的掉了,掉下的是泪?却心里有说不出的滋味!是那么的疼?那么的心酸!第一次觉得自己像行尸走肉一样?没有思想!没有灵魂?觉得自己好堕落/想逃避这样的生活想过离开!可我不能!我过的并不快乐!也不幸福?我拼命的想幸福!可幸福却离我越来越远?我哭了,谁知道?
冲刺,再冲刺!马上就可以了!此时的我脑海里只剩下了这个念头。耳边嘈杂的加油声,打气声早已消失不见。眼前的终点线也变得清晰起来,抬着那早已麻木不堪的双腿,咬咬牙,继续朝着前方跑去
压过了终点线,耳朵仿佛打开了开关,各种声音又重新回到了耳中:欢呼声,庆贺声,吵得我想远离。终于结束了,结束了1000米长跑。我彻底虚脱了,整个身体像是浸泡在了水中一样,没有一处干燥的地方。喘着粗气的我想逃离这个嘈杂的环境,于是拖着沉重的步伐,寻找着那一方净土。
不知走了多久,耳边又慢慢地恢复了安静。终于坚持不住,酸软的身体瘫倒在了柔软的草地上。躺下去的一瞬间,我仿佛卧在了一张软得难以形容的大床上,浑身的酸痛都得到了放松。
青草味混合着泥土的气息钻进了我的鼻腔,奇特的味道竟意外地好闻。拔了一根青草放入口中,细细咀嚼,那青草的苦味带着鲜味在口中蔓延。看着那阴沉的天气,我的视线逐渐游离,眼睛也慢慢失去了焦距
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